Un tip vine dimineaţa devreme acasă împreună cu gândurile sale. La un moment dat, se trezeşte cu un tip în pielea goală, cu izmenele în mână şi pălărie, căzându-i în cap…– Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei să te nenoroceşti? să mă nenoroceşti şi pe mine?

Un tip vine dimineaţa devreme acasă împreună cu gândurile sale. La un moment dat, se trezeşte cu un tip în pielea goală, cu izmenele în mână şi pălărie, căzându-i în cap…

– Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei să te nenoroceşti? să mă nenoroceşti şi pe mine? să mă 0m0ri?!

– Nu, domnule, dar am avut o mică problemă sus şi trebuie să mă grăbesc, şi să ştii că nu am probleme cu săritul pentru că am antrenament… sunt paraşutist…

– Bine, bine, dar unde ţi-e paraşuta?

– Sus, o bate bărbat-su!

***

Doi prieteni , cheliosi se intilnesc dupã 3 luni de zile. Unul din ei avea un pãr lung, stufos. Celãlalt il intreabã:

– Bã, cu ce dracu’ ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atâta pãr?

– Am acasã o solutie, cã dacã dau cu ea si pe o bilã de biliard ii creste pãr!

– Si nu deranjeazã la joc?

***
-Ai auzit? Soacra lui Fane a murit uc1sa best1al!

-Extraordinar!Cred ca a fost socat!

-Socat? Nu. ARE STAT.

Cum 1mpust1 un elefant albastru?

-C-o pusca de 1mpuscat elefanti albastri.

-Cum 1mpust1 un elefant rosu?

-Il strangi de gat pana se face albastru si-l 1mpust1 cu o pusca de impuscat elefanti albastri.

***
Discuție între soț și soție:

– Azi noapte te-ai prefăcut?, întreabă el.

– Nu, chiar dormeam, răspunde ea.

***
Un tip vine dimineaţa devreme acasă împreună cu gândurile sale. La un moment dat, se trezeşte cu un tip în pielea goală, cu izmenele în mână şi pălărie, căzându-i în cap…

– Ce faci, domnule? îi spune acesta, vrei să te nenoroceşti? să mă nenoroceşti şi pe mine? să mă 0m0ri?!

– Nu, domnule, dar am avut o mică problemă sus şi trebuie să mă grăbesc, şi să ştii că nu am probleme cu săritul pentru că am antrenament… sunt paraşutist…

– Bine, bine, dar unde ţi-e paraşuta?

– Sus, o bate bărbat-su!

Căpitanul de pe Titanic îi strînge pe pasageri şi le spune:

– Am două veşti pentru Dv.: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?

– Pe cea rea.

– În două ore, vaporul se va rupe în două şi se va scufunda.

– Şi cea bună?

– Vom lua 11 Oscar-uri.

***
Un tip la farmacie:

– Doamnă, aş dori un prezervativ, dar negru dacă se poate…

– Negru? Dar de ce tocmai negru?

– Ştiţi, mi-a mur1t cel mai bun prieten şi mă duc să-i prezint condoleanţe soţiei…

***
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.

– Oh, sunt în Paradis!

Deodată, îşi aude soţia:

– Ai fost!

***
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit.

El vizibil enervat:

– Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti!

La care ea calmă:

– Şi ce? Tu nu te uiţi la filme p0rn0?

***
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.

– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.

Bărbatul se gândeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:

– Hai, spal-o şi calc-o