O tipa la coafor

O tipă se duce la coafor. În timp ce îi lucrează la păr coafeza începe discuția.

– Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?

– Soțul meu mă duce la Roma cu ocazia aniversării noastre.

– La Roma, iubita? Păi, e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu ce zburați?

– Cu Air Lasagna.

– Cu Air Lasagna, iubita? Numai probleme au, n-ai auzit la radio? Unde vă cazați?

– La Continental.

– La Continentaaal? Iubita, am stat acolo, e îngrozitor. Condiții mizerabile! Și ce vreți să vedeți voi
la Roma?

– Păi orașul, poate ajungem și la Vatican să îl vedem pe Papă.

– Pe Papă? Iubita, nu îl vedeți decât cu telescopul, crede-mă, Roma e o idee proastă.
Trec câteva săptămâni. Tipa se reîntoarce la coafor.

– Ce faci, iubita, ați fost la Roma?

– Mhm.

– Și cum a fost?

– Păi Air Lasagna tocmai și-a schimbat flota de avioane. Am zburat la clasa întâi si ne-am îmbăiat în șampanie și caviar.

– Hmm. Și hotelul?

– Cu o zi înainte sa ajungem îl terminaseră de renovat. Condiții superbe.

– Vremea?

– Minunată.

– Dar pe Papă nu l-ați văzut, așa-i?

– Culmea, când am intrat in Vatican m-am împiedicat de o piatră, am căzut, se pare ca Papa chiar atunci se uita pe geam, m-a văzut și a trimis imediat garda sa mă ia și să mă ducă la el în cameră să mă binecuvânteze și să îmi dea cu rivanol.

– Extraordinar! Ai vorbit cu Papa?

– Da.

– Și ce ți-a zis?

– M-a întrebat cine și-a bătut joc de părul meu.

Altul

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea:

– Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?

He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!

Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:

He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!

Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar il intreaba, iar raspunde:

Dupa inca doi ani, iar. Iese doctorul din sala:

– Si cum ziceai tataie ca ai facut?

– Am tinut motorul mergand!

La care doctorul:

– Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru …

Altul

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:

– Cum adică?

– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!

– Altceva…

– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?

– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?

Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…

– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!

– Cu cine?

– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!